Lucifer

当不管是校内，QQ，飞信或者MSN都已经无法在让我同这个世界有所共鸣，我还是选择回到这个充满回忆和温情的Space，这里是我的过去，也是我最后一片净土

 

也许是因为这里不可能会有人来的地方，所以给了我自由和放松，任由这个世界喧闹飞扬，我却只能找到自己来倾诉

 

我明白这并不是时间和空间带来的隔阂，也并不是这个世界出现了什么问题，只是我的心降落错了世界，是一个唯一让我无法去适应的世界

 

即使中庸的生活，即使拥有表面的融洽和互相关怀，即使假装在乎和被在乎，我还是做不到欺骗自己，不能逼迫自己去忘记，不能强迫自己去在乎，甚至于，不敢放纵自己去认同，哪怕是这种格格不入，我也不愿意将其湮没，平淡之下，保留着尖锐的权利

 

刚极易折，柔济之，或许我的天性，正是互相掩盖着的抑郁，不得藏，不得发，损害的，幸好只有自己

 

是哪一年让一生改变

 

终究是算不出流年

 

 

以前一直以为，自己做的事情若是为了让自己不后悔，不遗憾，便是对的

 

今天，却第一次的，动摇

 

无论多么的小心翼翼，多么认真和妥协，多么努力

 

却可能免不了还是要遗憾

 

无论多么看透和淡定

 

只因不忍，只因不舍，只因执念

 

就可以义无反顾

 

也许我便是这种到了黄河也不死心的人

 

很想让自己绝望，不再付出

 

但自己实在是受不得半点好的人

 

那就受伤吧

 

伤吧

三个月的时间没有更新了，也许是有一些忙碌的原因，也许是心绪混乱的原因，但是不管什么借口，终究是冷落了Space

 

出来混，总是要还的

 

已经分不清到底是谁欠了谁，只是很努力的去在乎，去等待，已经无所谓真假，只是无奈而又坚定的珍惜自己的感情，也许仅仅是自己的

 

在一切的借口和原因之下，无论累、伤、痛，都已经逐渐习惯和麻木，那么，是知足于暂时的风平浪静，还是不知足地去加速结局的到来

 

一直都承认，自己是个不肯失去的人，有许多现实的东西可以看得很轻，却怎么也放不下同所谓理智相违背的情感，也许许多时候，所谓的理智，只是遵循大众的认同和规则，并没有真正的正确和明智，更遑论是否由本心出发，如此这般的理智，不要也罢

 

若是如此说来，真正的理智便是本心，便是由情而生，由感而发，又何来的矛盾呢

 

破网，破妄，破忘

 

零散的碎片文字，却是无法解脱千钧的心情，如何浓烈的思念，却也不能瞒过自己

心绪已乱

 

完全被打乱的感觉

 

有许多明面上的事情需要去做，但是自己内心却是空前茫然

 

应该去相信吗

 

仅仅是寂寞所引发的无谓感情，还是确实真心？

 

灵觉和洞悉却是早已无用

 

只有入魔般的感情

 

自己的感情，已然完全失去控制

 

仅仅因为一句想念，就放下所有的坚持和防备，完全抛弃了自己的绝情，重新义无反顾

 

想过，如果再受伤会怎么办

 

还能怎么办，不忍，不恨，不悔，不忘

 

却不能不爱

仿佛一下子冷了下来，上海的寒冷永远是直入骨髓的透彻，不管穿多少衣服，依然会“由内而外”地瑟瑟

 

不知何时起，自己已经变得没有了心情，无所谓快乐和悲伤，淡漠的生活，不知道这算不算一种逃避，逃避自己的心情

 

不再会像以前一样，写下许许多多的看法和心情，也许是因为疲倦，也许是因为放弃了对理解的寻求，也许是因为，已经不再需要理解和认同

 

没有人是错的，只是总有那么一些人，需要去担当边缘的角色，去被孤立和遗忘，但当他们明白自己的意义后，也许是会欣然接受的吧

 

只是，也许

每次看到你的消息，晚上都会连续不断的做梦，强迫自己去发掘仍然深爱你的一面，这种感觉，很矛盾，很伤

 

何以会如此去爱一个毫无感觉的人，早已被放弃的感情，却仍然固执着

 

只是恨自己，放不开

一个人坐在学校寝室里，外面是阴冷的秋夜，很是侥幸的，又一次享受了孤单的感觉

 

自己的道路上，一如秋夜的清冷，没有同行者，不知未来，也许是一条岔道，也许是一条死路

 

向来只有成功的执着者才有机会得到认同，我并没有这个期望，只是希望在有生之年，可以让自己明悟，也许看来很简单，很空泛，但这一明一悟，几多辛苦

 

即使不曾动摇，却依然神伤

 

寻吾道